http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-listarticles-id-9.htm المقالات ar-sa Copyright 2012 - s6am2k.net Sat, 11 Feb 2012 20:58:27 +0300 Thu, 10 Apr 2008 04:14:10 +0300 إجتماعيات Dimofinf Rss Feed Generator 1440 يدور في أروقة المحاكم الكثير من القضايا الأسرية التي يذهب فيها أحد الزوجين أو كلاهما ليشكو من الآخر.. وقد يصل الخلاف إلى الانفصال، وقد ينتهي بالمصالحة، حسب رؤية وتقدير القاضي.. هذا ما سنعرفه من خلال سلسلة هذه الجلسات السرية بالمحكمة. القاضي يلملم أوراقه المتبقية من الجلسة السابقة، فيدخل عليه الزوجان.. الزوج يحاول أن يخفي غضباً في داخله والزوجة تبدو عليها انفعالات الضيق بشدة، فيستهل القاضي الحوار قائلاً: السلام عليكما. الزوج وعليكم السلام. يتوجه القاضي للزوجة قائلا: السلام عليك يا أختي.. الزوجة ببخل: وعليكم السلام يا شيخ.. يتوجه القاضي للزوج قائلا: ما اسم الأخ؟ الزوج : اسمي زوج صالح.. وينظر إلى الزوجة وكأنه يسألها السؤال نفسه، فتجيب: زوجة صالحة.. يبتسم القاضي قليلا: فما بالكما طالما أنكما صالحان؟ الزوجة ( مندفعة في الكلام، وكأنما أرادت متنفساً سريعاً) يا شيخ، أنا أحتكم إليك في هذا الزوج.. فعلى الرغم من كونه رجلا تحلم به النساء إلا أنني أشكو من جفائه حين دخوله البيت.. فلا أتصوره أبداً إلا داخلا لمؤسسة رسمية.. داخلا فلا يلتفت يميناً ولا شمالاً.. راكضا لغرفة النوم ليقوم بتبديل ملابسه، معطياً أوامره بوضع الغذاء وهو يزمجر، ثم متوجها نحو التلفاز ليتابع آخر الأخبار رافضاً مقاطعة من أحد، ثم راكضاً لسريره معانقا الوسادة ومتدثراً بالغطاء.. ألا يتصور أن لديه زوجة تستحق منه بعض عناء المجاملة والملاطفة؟ ألا يعتقد أن في الحياة شيئاً أجمل من هذه الصورة التي نعيشها كل يوم؟ الزوج جالس يستمع وهو يتضور من الغضب، فيميل إليه القاضي باسماً: ما رأيك في كلام زوجتك أيها الزوج الصالح؟ الزوج الصالح: لا أدري ماذا حل بهذه المرأة؟ أنا أدخل البيت مهموم القلب موجوع الرأس من كثرة أعباء العمل.. حتى إني أدخل البيت ولا أرى ما أمامي من شدة التعب والإرهاق.. فماذا تريد هذه المرأة مني؟ هل أنا مقصر معها في حاجات البي --- أكثر

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-512.htm Thu, 10 Apr 2008 04:14:10 +0300 صارت تحدثني عن معاناتها التي استمرت سنوات من زواجها، وكيف أنها تلوذ بالصبر على كل ما كانت تلقاه من زوجها الذي قالت إنه يدقق ويتابع كل شيء، ويسأل عن كل صغيرة وكبيرة، فهو لا يتغاضى، ولا يتسامح، ولا يلين. ذكرت أنها كثيرا ما كانت تشعر برغبة في ترك كل شيء، البيت والأولاد والزوج، كل ما كان يملأ نفسها شعور بأنها ما عادت قادرة على الصبر وتحمل الأعباء، وأن طاقة التصبر عندها وصلت حدها، ولكن إلى أين؟ لم تكن تدري! سألتها أن تحادثني عن زوجها غير ما ذكرته عنه من تدقيق وتفتيش ومتابعة وعدم مسامحة؛ فقالت إنه قاس، لسانه حاد، لا أسمع منه ثناء عليّ، أو على طبخي، أو على تربية أبنائي، لا أسمع منه كلمة حب أو عطف أو حنان... لقد تعبت، تعبت، تعبت، لا أعني تعب الجسد فهذا أحتمله وأصبر عليه؛ إنما أعني تعب النفس، تعب الأعصاب، تعب الوجدان. قلت لها: هل جربت أن تكلمي أحداً من أهلك أو من أهله ليراجعوه وينصحوه. قالت: فاتحه والدي فنفي كل شيء، وقال إنه غير مقصر نحو بيته. قلت لها: هل تريدين نصيحتي؟ قالت لهذا فاتحتك بالأمر. قلت: أعلم أن نصيحتي قد لا تلقي قبولاً كبيراً في نفسك، لكني أرى العمل بها هو الأجدى والأربح. قالت: تفضلي. قلت: لو أراك الله ما أعد لك من أجر على صبرك واحتسابك لقلت: أهذا كله لي؟ لو رأيت مقعدك في الجنة جزاء احتمالك ما تلقيته من عنت زوجك وشدته وقسوته وجفافه ثم سئلت: ما رأيك لو جعلنا لك زوجك مثلما تريدين.. ولكننا سننقص من أجرك.. وننزلك إلى مرتبة أدنى في الجنة.. لربما قلت: لا.. أصبر على زوجي فأبقوا على منزلتي هذه في الجنة. هنا سمعت صوت بكائها بسبب تأثرها مما سمعته من كلام فقلت لها: أيهما تفضلين؟ أن يصلح الله زوجك ولكن منزلتك في الجنة ستكون أدنى، أم تواصلين صبرك عليه مع علو منزلتك في الجنة؟ صمتت ولم تجب وما زالت تبكي.... قلت لها: لا شك في أنك تفضلين أن يكون زوجك كما تريدين، وأن تبقى منزلتك في الجنة؛ أي أن --- أكثر

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-511.htm Thu, 10 Apr 2008 04:13:31 +0300 وقفت أمام القاضي حائرة بماذا تجيب.. فهو يسأل: لماذا تصرين على فراق زوجك؟ ولم تطالبين بالخلع منه؟ ولابد أن تجيب.. ولكن ماذا تقول؟ ومن أين تبدأ ؟ فنظرت إلى القاضي بخجل، وقالت: أخطأت سيدي القاضي وخطئي في حق نفسي.. لقد تركت قلبي يقود عقلي دون رخصة قيادة فكانت النتيجة انقلاب حياتي وجروحاً بالقلب لن تطيب.. لقد اخترت هذا الرجل ودفعت سنوات من العمر ثمنا لهذا الاختيار، فعاديت الأهل ورفضت نصائح الأصدقاء، ولم أسمع إلا صدى صوت إصراري على الارتباط به، فدفع هو مهري ودفعت أنا من عمري.. أقام هو حفل عرسي وتنازلت أنا عن راحة النفس.. وبعد الزواج منه لم أجد الشريك الذي طالما حلمت به ووجدتني وحيدة في كل شيء.. فأنا أعمل بجد وهو يجلس بالبيت.. أنا أملك المال وهو لا مال لديه.. أنا أقرأ كتبي وهو يلعب الورق.. أنا أصوم وأصلي وهو يشرب الخمر.. فوجدتني أسير طريق حياتي وحدي وهو واقف في مكانه ولا يملك إلا الصمت، وحاولت أن آخذ بيديه لأصعد به، ولكنه أبى فهو لا يستطيع الصعود لي وأنا لا أملك درجا لأنزل عليه... وهنا أيقنت أنني في مفترق طرق ولابد من الفراق وتصحيح الخطأ الذي أوقعت نفسي فيه عندما تجاهلت عقلي وسمعت لحديث قلبي ولم ألتفت إلى الميزان الذي يزني ويزن من اخترته شريكا لعمري ولو أنني تريثت وصعدت أنا وهو على كتفي الميزان لعرفت الفرق ولعلمت أنه لا يضاهيني في الوزن وكنت تراجعت ولكن ماذا أقول؟ ومن ألوم ؟ فلا ألومن إلا نفسي.. وهنا نظر لها القاضي وقال: حكمت لك فلا أملك إلا العدل وعلة حكمي أنه ليس كفؤا.

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-510.htm Thu, 10 Apr 2008 04:13:00 +0300 كانت أمامة بنت الحارث تقول في وصيتها النثرية الشهيرة لابنتها ليلة زفافها: الجوع ملهبة وإقلاق النوم مغضبة.. تفقدي موضع عينيه وأنفه فلا تقع عيناه منك على قبيح ولا يشم منك إلا أطيب ريح.. ومن الأمثال الشائعة أن أقرب طريق إلى قلب زوجك معدته.. إنها كلمات معروفة منذ أجيال وعلى رغم تداخل الثقافات وتغير البيئات إلا أنها ما زالت تتردد على ألسنة الكثيرين.. فما مدى صحتها ومطابقتها للواقع؟ ومن خلال عرض لبعض النماذج سنجيب على هذا التساؤل. المهم أن يكون من صنع يدي س،م زوجان في العام الأول من زواجهما، وبسؤال الزوج في تلك النقاط أجاب: إن ما يختلف معي هو كون الطعام من صناعة يدي زوجتي أيا كان هذا الطعام سواء أكان تونة أو فول أو شطائر، فأي شيء تصنعه بيديها يكون طعمه محببا لي، فصانع الطعام هو الذي يعول عليه. أما زوجته فتقول: لم يعتد زوجي الشكوى أو التذمر من الطعام، وعلى الرغم من أني في مرحلة تعلم الطهي وما زلت أحاول إجادته إلا أنني أصر على أن يكون طعامنا كله من صنع يدي، ومع ذلك فالطعام لا دخل له بمزاج زوجي مطلقا فلا يمكن تغيير رأيه أو إسعاده بالطعام مهما كان مذاقه وفخامته. العين تأكل قبل الفم ويقول زوج آخر دام زواجه سبع سنوات، والزوجة ماهرة جدا لدرجة أنها تعرض للبيع منتجاتها من صناعاتها الغذائية المنزلية: أشتاق جداً لدى عودتي إلى المنزل بعد يوم عمل شاق إلى تناول الطعام من يدها، وأحب أن تكون المائدة مرتبة وجذابة فالعين تأكل قبل الفم، وهذا ما أؤمن به جدا. وتقول زوجته: أعلم أن عادات زوجي في تناول الطعام قد تكون صعبة نوعا ما، لكني لا أجد مشكلة في الطهي لزوجي وأبنائي بل إنني أفضل ذلك وأحرص عليه وأجيده، وأحرص على تزيين المائدة بالشموع والزهور وتنسيقها بما يفتح شهيته ويسعدنا جميعا، فاللمسة السحرية التي يحدثها مذاق الطعام باتحاده مع طريقة تقديمه وتنسيق المائدة مجربة معي. التي لا تجيد الطهي *** الذي لا يتحمل نفقات ا --- أكثر

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-509.htm Thu, 10 Apr 2008 04:12:34 +0300 قالت : لقد اكتشفت أن أخي له علاقة مع فتاة فهل أخبر زوجته بهذه العلاقة ؟! علماً بأن أخي متزوج ولديه أبناء، وأنا أخته الصغيرة، وعمري قريب من الثلاثين .. قلت: وما رأيك أنت ؟ قالت : لا أعرف، فأنا حائرة .. قلت : وهل فكرت في احتمالات أخري غير احتمال مصارحة زوجته ؟ قالت : لا .. قلت : ما رأيك لو تناقشنا الآن لنستخرج 15 حلاً للمشكلة ؟ قالت : وهل نستطيع أن نجد كل هذه الحلول ؟ قلت : لنجرب .. ثم بدأنا نفكر في الاحتمالات لعلاج هذه المشكلة، وكانت الاحتمالات كالتالي: 1- مصارحة الزوج الخائن بفعله، وتوجيهه إلي الصواب . 2- مصارحة زوجته بفعله ثم هي تعالج المشكلة . 3- مصارحة أخيه الأكبر بالمشكلة ليتولي موضوع العلاج . 4- مصارحة والده بالمشكلة إن كان هو أقوي المؤثرين عليه . 5- مصارحة والدته بالمشكلة لترشيده للصواب . 6- مصارحة والدي الزوجة ليطالباه باحترام العلاقة الزوجية . 7- مصارحة أعز أصدقائه بالمشكلة حتي يحدثه ويؤثر عليه . 8- مصارحة المرأة التي كون العلاقة معها وأمرها بالابتعاد عنه . 9- إرسال رسائل من مجهول تهدده بفضحه لو استمر . 10- التعرف علي المرأة التي كون العلاقة معها، فإذا كانت أجنبية تخرج من البلاد . 11- السكوت عن الموضوع وتركه وعدم التدخل في هذه المشكلة والدعاء إلي الله أن يهديه. 12- إبلاغ السلطات الرسمية في البلد لتردعه عن فعله . 13- مباغتته وهو مع المرأة وتصويره وفضحه . 14- تبدأ زوجته بتكوين علاقة مع رجل حتي يتأدب من تصرفه . 15- يتدخل ابنه الكبير في المشكلة فيوقفه عن حده . 16- فلما وصلنا إلي كل هذه الاحتمالات قلت لها ما رأيك بهذه الحلول ؟ قالت : في اقل من عشر دقائق استخرجنا 15 حلاً، هذا ما لم أكن أتوقعه ؟ ولكن هناك حلول \" لا تصلح، لعدم جوازها شرعاً \" مثل الاحتمال رقم ( 13، 14 ) علي سبيل المثال ولكننا لا بد أن نفكر بهذه الطريقة كي نستخرج الحل الذي يناسب أخاك و --- أكثر

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-508.htm Thu, 10 Apr 2008 04:11:46 +0300 أن الإسلام لم يهمل هذا الجانب من جوانب الحياة، الذي قد يحسبه بعض الناس أبعد ما يكون عن الدين واهتماماته، بل قد يتوهم بعض الناس أنه ينظر إلى \" الجنس \" وما يتصل به على أنه \" رجس من عمل الشيطان \" وأن نظرة الإسلام إلى الجنس كنظرة الرهبانية إليه. والواقع أن الإسلام قد عني بهذا الجانب الفطري من حياة الإنسان، ووضع فيه من القواعد والأحكام والتوجيهات ما يضمن أداءه لوظيفته، في غير غلو ولا كبت ولا انحراف. وحسبنا ما جاء في سورة البقرة حول هذا الموضوع في قوله تعالى: (يسألونك عن المحيض قل هو أذى فاعتزلوا النساء في المحيض ولا تقربوهن حتى يطهرن فإذا تطهرن فأتوهن من حيث أمركم الله إن الله يحب التوابين ويحب المتطهرين. نساؤكم حرث لكم فأتوا حرثكم أنى شئتم وقدموا لأنفسكم واتقوا الله واعلموا أنكم ملاقوه وبشر المؤمنين). (البقرة: 222، 223). وقد حفلت كتب التفسير والحديث والفقه والآداب وغيرها بالكثير مما يتصل بهذا الجانب، ولم ير علماء المسلمين أي بأس في الحديث عن هذا الموضوع ما دام في إطار العلم والتعليم، وقد شاع بين المسلمين كافة هذا القول: لا حياء في الدين، أي في تعلمه وتعليمه، أيًا كان موضوعه. والإسلام قد جاء لكل الأجناس، ولكل الطبقات، ولكل البيئات، ولكل العصور ولكل الأحوال، فلا ينبغي أن تتحكم في فقهه وفتاويه وتوجيه أحكامه أذواق أو تقاليد أقوام معينين، في بيئة معينة، كبيئة المسلمين العرب أو الشرقيين، فنحجر بذلك ما وسع الله، ونعسر ما يسر الدين، ونمنع الناس مما لم يمنعهم الشرع منه، بنصوصه الثوابت المحكمات.. ومن هنا أطالب الأخوة الغيورين الذين يسارعون إلى الإفتاء بالمنع والتحريم فيما لم يألفوه، أو تستشنعه أنفسهم بحكم نشأتهم وتربيتهم الخاصة، أن يتبينوا ويتثبتوا قبل الجزم بالحكم، وخصوصًا عند الإيجاب أو التحريم، وألا يأخذوا الأحكام من كتب الوعظ والرقائق، ولا من ألسنة أهل الوعظ والترغيب والترهيب، فكثيرًا ما ينقصها التحقيق والتدقيق، وقلما تخلوا من --- أكثر

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-507.htm Thu, 10 Apr 2008 04:10:45 +0300 ميلاف والشرف والطلاق لأني جميلة جدا وجدت نظرات معلمتي غريبة ومريبة !! معلمتي هذه مشهورة بالقسوة الا معي معروف عنها الحزم مع الكل حتى يأتي دوري عندها اشعر بأني أنا المسيطرة !!!! بعد فترة قليلة وبعد محاولات تقرب واهتمام كبير من المعلمة بهذه الطالبة بمرحلة الثانوية قابلتها الطالبة بنوع من الرضا والانسياق والفرح لبت هذه الأخيرة دعوة معلمتها ذات ال28 عاما لزيارتها بالمنزل وفعلا تمت الزيارة الأولى وكانت المفاجأة المتوقعة طبعا .. تقول الطالبة كان اللقاء الترحيبي كبير جدا وكنت مرتبكة لأنها تظل معلمتي .. حاولت التعامل معي بأسلوب مختلف جدا !! كصديقة مقربة عادية .. كان زوجها في جولة عمل خارج البلد وكان لديها طفلان في زيارة لمنزل جدهما لقضاء نهاية الاسبوع .. حيث كان المنزل خالي من الجميع عدا انا وهي … حفاوة الاستقبال والاهتمام الكبير والاسلوب المختلف عن المدرسة جعلني أهدأ قليلا وابدأ في أخذ حريتي نوعا ما ..ولأنه كان اللقاء الأول في المنزل كان لا بد للطرفين من ازالة الحواجز حتى لا يصدم احدهما بردة فعل غير متوقعة !! تقول الفتاة .. واصلنا الضحك وطلبت مني الصعود معها الى غرفة النوم لكي أشاهد ثيابها الأخيرة ..لم أتردد وافقت على الفور ..كانت غرفة نومها رومانسية جدا وباردة .. أجلستني على الأريكة وقالت خذي الأمر ببساطة فنحن أصبحنا صديقتين .. وفتحت دولابها واخرجت مجموعة من الفساتين والملابس لتأخذ رأي وكانت موديلات جميلة جريئة جدا !! ثم قامت بخلع تلك التنورة القصيرة التي كانت ترتديها والبلوزة وبقيت بلا حرج في ملابسها الداخلية !! حينها احسست بالتوتر الذي سرعان ما تبدد بنظرة تحمل ابتسامة هادئة !! سألتني قائلة : هل تعرفين عمل مساج ؟! أشعر بألم في اسفل الظهر .. فورا رديت عليها بنعم أعرف وقد كنت أتوق من داخلي لتجربة ملامسة جسدها دون أن أدري لماذا ؟! كنت أعرف ما يدور من حولي بداخل نفسها ولكني كنت حري على أن تبدأ هي !!!!!!! أستلقت على السرير وطلبت مني الاقتر --- أكثر

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-506.htm Thu, 10 Apr 2008 04:10:09 +0300 هل العولمة.. هي عصر الفساد والانحلال والفسق والانحلال الجنسي والأخلاقي.. والخيانة الزوجية.. والشرذمة الاجتماعية.. الصعلكة الإلكترونية. يحمل لي بريدي الإلكتروني - يوميا عشرات من الفضائح الأخلاقية - والممارسات الجنسية اللاشرعية. إحدى هذه الفضائح قصة فتاة أسمت نفسها \"هم وعذاب\" اعترفت لي عبر البريد الإلكتروني - أنها حقا نادمة بعدما تعرفت على ممارسة الجنس السطحي المداعبة الجزئية - ظنا منها أنها ستظل بكرا وعذراء وبجهلها لم تدري ماذا يفعل بها هذا الحيوان البشري وعندما اكتشفت تعدد علاقاته الغرامية وخيانته وعدم إخلاصه لها تركته ثم تعرفت على حبيب آخر في هيئة رجل VIP يعمل مديرا لإحدى الشركات في إحدى اللقاءات انقض عليها وشل مقاومتها وقبلها وعانقها وداعبها ثم أراد الولوج بها فاكتشف أنها ليست عذراء وأصيبت الحسناء بالجنون وظلت تلطم بعدما فقدت عذريتها مع الشاب الأول واكتشف أنه قد سجل لها شريط فيديو ظل يساومها عليه لفترات طويلة. ريتا فتاة جميلة كندية اعترفت لي على الإنترنت من خلال المحادثة أنها فوجئت بعدما حادثت صديقها لفترة طويلة أنها قد صورت بالفيديو في لقطات مخلة وفضحها ونشرها ليراها الجميع - أيضا اعترفت - نشوى وهي فتاة عربية أدمنت على المحادثة عبر الإنترنت أنها أحبت شابا عربيا من دولة أخرى وعدها بالزواج وطلب منها أن يرى صورتها ثم صورها بالفيديو بعدما قامت بخلع ملابسها ليرى جمالها فاكتشفت بأنه قام بنسخ الفيلم وأرسله لعدد كبير من الشباب وهكذا سقطت الفتاة ضحية الاكتئاب بعدما صدقت حبيبها النذل. ولقد اعترفت كاتيا - وهي فتاة سويدية بأنها قد مارست الجنس الإلكتروني مع حبيبها على شبكة الإنترنت ثم اكتشفت أنه قد فضحها ووزع شريط الفيديو الإباحي على الشبكة العنكبوتية العالمية. نصيحة للفتيات بعدم تصديق الوعود الكذابة وعدم التساهل والتنازل الجنسي مع الشباب لكي لا يقعن في المحظور ولأنه ذات يوم سوف ينكشف المستور.. وهناك العشرات من الفنانات العربيات للأسف --- أكثر

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-505.htm Thu, 10 Apr 2008 04:09:35 +0300 بنظري هناك فارق أساسي بين الرجل.. والمرأة.. في العلاقة الزوجية - فالرجل يعطي الحب ليحصل على الجنس - والمرأة يعطي الجنس لتحصل على الحب لهذا معاناة الزوجات المحرومات جنسيا بلا حدود ولأنها تحرم أيضا عاطفيا. اتصلت بي مدام رانيا تلفونيا تشكو من الأرق والصداع والعصبية والتوتر النفسي والصراخ على أطفالها وفقدان الشهرية للطعام والأرهاق بلا سبب، فسألتها عن حياتها الزوجية، فقالت أنها تشعر بالتعاسة لأن زوجها أصبح يهجرها في الفراش مؤخرا لمدة عدة شهور خاصة بعد الولادة.. فسألتها عن حياتها الزوجية الجنسية في السابق.. فقالت إنها كانت تتمتع بعلاقة جنسية يومية منتظمة مع زوجها ولكنها قلقة جدا وخائفة أن تكون له عشيقة سرية أو زوجة عرفية فطمأنتها إلى أن قد يكون مصابا بالعنة الطارئة لأسباب طبية مثل الضغط أو السكري أو الإرهاق النفسي أو لضغوط مهنية أو قلق مادي ووعدتها بالكتابة عن الأسرار العشرة التي تنفر الزوج من ممارسة الجماع. وشكت لي كاتيا زوجة بالخامسة والعشرين جميلة جدا رشيقة وأنيقة من آلام حوضية وإضطرابات حيضية وتساقط شعرها وذبول بشرتها بعد مرور سنة على الزواج بعدما فترت رغبة زوجها الجنسية وتسأل عن أحدث المنشطات الجنسية.. وتقول بأنها تعاني من كآبة مزمنة وعصبية مستمرة. وعشرات من الزوجات المحبطات في مختلف أرجاء العالم العربي يتصلن بي ويرسلن فاكسات ورسائل بالبريد الإلكتروني يشتكين من إضطرابات نفسية وجسدية بسبب المشاكل الجنسية ونحن نجيبهم على أسئلتهن - ذلك لأن الحرمان الجنسي عند النساء يسبب اضطرابات صحية وعاطفية ونفسية. وممارسة الجنسية شرط أن تكون علاقة زوجية حلال لها العديد من الفوائد الصحية النفسية حسب ما أكدته آخر الأبحاث الجنسية الأمريكية العالمية - ويقول مدير المعهد الصحي الجنسي بجامعة هارفارد أن العلاقة الجنسية المنتظمة تساعد على تحقيق العديد من الفوائد الصحية منها: أولا علاج الأرق ليلا فالجماع أحسن قرص منوم - ثانيا تهدأ القلق وتشفي الإحباط - ثالث --- أكثر

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-504.htm Thu, 10 Apr 2008 04:08:11 +0300 قديما أحب شابا فتاة حسناء وكان يرسل لها كل يوم خطاب حب.. وفي نهاية السنة.. تزوجت المحبوبة.. من البوسطجي!! ليست هذه نكتة لكنها حقيقة تؤكد أن الواقع يلعب دورا أخطر في تقريب المصالح.. لكن الفتاة سرعان ما شعرت بالبرود الجنسي في زواجها.. وعادت لتستحضر حبيبها الأول في خيالها كلما أرادت الوصول لنشوة القصوى.. ذلك لأن الملل الجنسي بسبب الروتين يذهب بجمال الجنس لدى البعض.. الخيال ليس محرما طالما في نطاق الشرعية الزوجية طالما لا تتعدى للمناطق المحظورة. · وحديثا أحب كازنوفا العصري فتاة على شبكة الإنترنت وكان يلتقي معها في التشاتنج عشرة ساعات يوميا وفي نهاية السنة.. تزوجت من مهندس الكومبيوتر الذي كان يحضر لإصلاح عطل جهازها بالمنزل.. ثم بعد 6 شهور شعرت بالملل الجنسي فعادت لتخيل حبيبها الأول.. وكأنها تنام معه.. فكانت تصل لقمة النشوة بالخيال.. · فالمخيلة الجنسية تلعب دورا كبيرا في الإثارة والإشباع الجنسي ولقد تلقيت شكاوي من زوجات بأن أزواجهن يتخيلون امرأة أخرى أثناء الجماع.. كذلك هناك نساء أيضا تتخيل رجالا آخرين أثناء جماعها مع زوجها.. ربما كان صاحبها أو مديرها أو زميلها في العمل أو بطل الفيلم أو كاتب ترى صورته وتقرأ أفكاره والخيال و أساس الإحتلام الجنسي.. والشباب يحتلمون ويقذفون بعدما يتخيل منظر مثير جنسي.. سواء بالإطلاع على الأفلام أو الصور أو المواقع الإباحية على الإنترنت أو الفيديو. · وأحلام البنات الجنسية قد لا يرافقها تعوظ وربما يأتي مع مداعبات البظر للوصول للرعشة الجنسية مع تخيل أنها تضاجع حبيبها أو صاحبها الذي يحادثها على الإنترنت وتقول الموسوعة الجنسية أن البنات قد يحلمن بأنهن يضاجعن أكثر من شاب وتنعظ في كل مرة وقد تحلم بأن فتى تريدها لنفسها ولا تستطيع أن تناله .. أنه يغتصبها.. وقد تحلم الفتيات بالمشاهير من رجال القانون وأساتذة الجامعات الأدباء وأنهم يمارسون الجنس معها. · وفي كتاب Fit For Sex يقول الكاتب جون كنيوتيلا في باب الفنتازيا F --- أكثر

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-503.htm Thu, 10 Apr 2008 04:07:21 +0300 فتحت شهية الأزواج ودفعتهم لإشباع رغباتهم عند زوجات اصغر سنا \"الفياغرا\" تغرق البيت بالتعاسة الزوجية يبدو أن التقدم العلمي في مجال الطب لا يكون مفيدا في جميع الحالات بل أحيانا تكون لها أثار سلبية فيتخوف منها البعض وهو ما بدا واضحا في بعض الحالات التي أقبلت على استعمال الفياغرا والتي صاحبها شكاوي عدد من الزوجات من أزواجهن المر التي استتبعه بعض المشاكل الأسرية.. ولذلك تتخوف الكثيرات من الزوجات خاصة كبيرات السن من مثل هذه الأدوية لئلا تفتح شهية أزواجهن على الزواج من أخريات ليشبعوا رغباتهم. وقد أثبتت الإحصائيات التي أجريت في الخارج أخيرا انه من انتشار أدوية وعلاجات مرض الضعف الجنسي ولكثرة البدائل الفعالة في هذا الأمر واشهرها الفياغرا ازدادت مشاكل هؤلاء النساء المتزوجات من فترات طويلة ودخلن في مرحلة خريف العمر بينما يستعيد أزواجهن الشباب من جديد.. بما ينذر بتزايد المشاكل الأسرية التي لك يكن في الحسبان وخاصة بعد طرح العقار الجديد \"اليوبريما\" الذي يقال انه اكثر فعالية من الفياغرا واقل في أثاره الجانبية منها.. ومن هنا يتنبأ الكثيرون بازدياد حجم المشكلة في المستقبل ليصبح البحث عن السعادة الزوجية ثمنه تعاسة أسرية!! وهنا يطرح السؤال نفسه، وأين الحل مع تزايد انتشار الفياغرا وأخواتها؟ الدكتور ماهر عمران أستاذ أمراض النساء والتوليد بطب عين الشمس يجيب قائلا: أن الرغبة الجنسية لدى الرجال والنساء تحكمها نسبة هرمونات الذكورة الموجودة لدى الطرفين والتي تكون أعلى عند الرجل وافتقادهما لهذه الرغبة لا ترتبط بالمرحلة العمرية بدليل أننا نرى شبابا مصابا بالعجز الجنسي ولكن الذي يحدث أن المرأة عندما تمر بمرحلة انقطاع الحيض فان هرمون استروجين يقل وينعكس سلبا على حالتها النفسية والمزاجية وقد يقلل الرغبة لديها ولكن بصفة عامة فان استمرار العلاقة الزوجية بين الزوجين بعد سن انقطاع الدورة عند المرأة يتوقف على تقدير المرأة لنفسها ول --- أكثر

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-502.htm Thu, 10 Apr 2008 04:06:42 +0300 توجهت إلى الله من كل قلبي داعية أن يؤخر ميعادنا وحسابنا، بعد أن ظهر الفساد في البر والبحر، وبعد أن أزكم دخان الفواحش أنوفنا، فماذا لو وقفنا الآن أمام الله وسألنا جميعا عن الحرمات التي انتهكت وعن ذلك الدين الذي قطعت حبائله.. جرى على لساني هذا الدعاء وتجسد أمامي مشهد يوم القيامة بعد أن وقفت تلك الفتاة ذات السابعة عشرة من عمرها وبجوارها أمها وقد نزل عليها خبر حمل الفتاة كالصاعقة، لم تتوقع الأم أبدا أن ابنتها العذراء والتي لا تخرج من البيت إلا قليلا ولا تختلط بأحد أن تحمل سفاحا. أمام انهيار الأم المسكينة حاولت معرفة من اقترف هذا الفعل الأثيم مع هذه الفتاة؛ حتى تستطيع الأسرة إدراك الخطأ وعلاجه، خاصة أن الحمل قد تجاوز الأشهر الستة ولكن الفتاة أصرت على الإنكار، وادعاء أنها لا تعرف كيف حدث هذا في بلاهة مستفزة. انصرفت الأم وابنتها التي ما لبثت إلا أن عادت لتهمس في أذني بخبر سقط عليّ أنا هذه المرة كالصاعقة، أخبرتني بأن صاحب هذه الفعلة هو خالها الذي يكبرها بخمسة أعوام، إنه الخال الذي كانت تخرج الأم وتغيب عن البيت وهي مطمئنة أن الابنة في أمان معه، وقالت الفتاة إن خالها قد اعتاد على ملامستها منذ عام، ولكن لماذا لم تقاوم الفتاة؟ ولماذا لم تخبر أحدا؟ سؤال ألح عليَّ كثيرا. ضرورة التحرك إنها مأساة تكررت أمامي كثيرا ولكن لا أدري لماذا هذه المرة استوقفتني تلك الحالة، ربما لأن الحمل قد تجاوز الفترة التي يسمح فيها بالإجهاض، ربما لأني وجدت أن مجرد الاكتفاء بتأنيب الفتاة على صمتها واستسلامها ولوم الأسرة على تفريطها وتساهلها لا يكفي، ولا بد من أن يكون هناك جهد أكبر، لا أدري.. لكن الذي أدركه تماما أنه لا بد من أن يكون هناك جهد مشترك من الجميع لمواجهة هذه الكارثة المروعة الموجودة فعلا في مجتمعاتنا، والتي اسمها زنا المحارم. قمت بإحصاء حالات زنا المحارم التي صادفتها خلال 10 سنوات من العمل فوجدتها -بفضل الله- ليست بالكثيرة، ولكنها موجودة، وهذا حتى ل --- أكثر

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-501.htm Thu, 10 Apr 2008 04:05:57 +0300 يقول الدكتور والخبير المغربي في علم التواصل الأسري والتربوي الناجي الأمجد حول سؤال: كيف يمكن لأسرة الزوجة أو أسرة الزوج أن تساهم في إنجاح الحوار بين الزوجين أو العكس إقباره وإفشاله؟ قائلاً: \" قبل الزواج أو في بداية الزواج لأبد للزوج أو الزوجة أن يتعرف على الطرف الآخر وأن يعرفا كل العادات وكل المقومات التواصلية عندهم ، وأن يقربا إليهما من يرون الاطمئنان إليه ورجحان عقله وغلبة الإيجابية عنده. فقد يوجد في كل أسرة من يبرز من خلال هذه المقومات، ومن يكون له التأثير من حيث القول أو الإقناع أو التواصل، باختصار من يكون له هذا القبول. وبطريقة أو بأخرى لابد من اشعار هذا الطرف الذي يمتلك هذه الآليات أنه هو المطلوب أساساً عند أى خصام وأن يتقدم لفك الخيوط التي تبعثرت بين الزوجين دون غيره، فكلما تدخلت أطراف كثيرة في تطوير الحوار كلما كانت المسألة سلبية. فعلى الزوجين أن يقربا منهما سواء في هذه الأسرة أو تلك هؤلاء الأشخاص دون سواهم للتدخل عندما تقتضي الضرورة ذلك، وبالتالي إشعارهم بأنهم يشكلون الطرف المكمل للأسرة الضغيرة، لتوازني، الطرف الإقناعي، الطرف الذي يضفي تلك اللمسة الانسانية على الأسرة. فتقريب هذه العناصر من كلتا الأسرتين أمر مرغوب وضروري، بل بالعكس إن كانت هذه الأسر لاتمتلك هذه المقومات فيستحسن بل يشترط عدم تقريبها من هذه الدائرة المقدسة : دائرة الزوجية. الحماة والحوار الزوجي ويرى د. الأمجد أن الحماة مصطلح حملناه أكثر مما ينبغي، فالفهم السلبي لمصطلح الحماة أثر بشكل سلبي على دورها في الحياة الزوجية وعلى تفاعلنا السلبي مع الدور المطلوب. فكلما قرب الزوج زوجته من أمها وترك المجال للفراغ وللغو ولغياب الدور الإيجابي ملأت الأم أو الحماة هذا الفراغ، سواء برسائلها السلبية أو برسائلها الايجابية إن كان وسطها وثقافتها وبيئتها تؤهلها لذلك. ثم إن التقصير في الاحترام من طرف الزوج للحماة يؤجج تلك العدوانية أو السلبية تجاه الزوج عن طريق --- أكثر

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-500.htm Thu, 10 Apr 2008 04:05:03 +0300 من يوميات قاضي أحوال شخصية أسرد لكم هذة القصة أرجو منها الفائدة والعبرة مكالمة تسبب الطلاق؟؟ أقرأ وخذ العبرة؟؟ دخل الزوج منفعلا وهو يردد.... أريد أن أطلق زوجتي. فقلت له: هدئ من روعك، واجلس لنتحدث معا.. قال: أرجوك لا تناقشني في هذا الموضوع، فان الجريمة التي اقترفتها زوجتي لا تغتفر أبداً.. قلت: وهل تعني أنه لا يمكن الإصلاح بينكما؟؟!! قال: نعم .. وان هناك سراً خاصاً لا أود أن أبوح به، فأرجوك لننته من إجراءات الطلاق في الحال. قلت: حسن.. وبدأت أمسك بالورقة وأنا أتحدث إليه عن أثر الطلاق على نفسية الزوجين وعلى الأبناء، ثم بدأت أتحدث عن الطلاق الناجح وكيفيته... قال: الصراحة .. إن زوجتي تخونني... فنظرت إليه وقلت: وكيف عرفت ذلك؟! قال: لقد رأيتها... قلت: أستغفر الله.. وهل ارتكبت الفاحشة في بيتك؟! قال: لا .. وإنما كانت تتحدث في الهاتف مع رجل.. قلت مستغرباً: وهل هذه هي الخيانة التي تقصدها؟! قال: نعم.. قلت: وكم مضى على زواجك؟! قال: خمسة عشر عاماً، وعندي منها عدد من الأطفال. قلت: وأين زوجتك الآن؟! قال: هي في الخارج. قلت: هل تسمح لي أن أتحدث إليها؟! قال: طبعاً .. لا مانع عندي بشرط أن تخلصني اليوم... فدخلت الزوجة وجلست في المكتب وبقربها زوجها وبدأت أتحث إليها عن زوجها وماذا تحدث عنها وطلبت رأيها. فقالت: يا حضرة القاضي... في الحقيقة أنا أحب زوجي، ولا أريد أن أنفصل عنه فهو أبو عيالي. ولي منه أربعة من الأولاد، وإنني لم أخنه كما يدعي، بل أنا من عائلة محترمة وإنني أخاف الله تعالى. ولكن المشكلة التي أعاني منها هي أن زوجي جاف وقاس ولم يسمعني منذ اثني عشر عاما كلمة واحدة طيبة، على الرغم من أنني لم أقصر في حقه بشيء، وهو يسمعني ويمكنك أن تسأله والله علي شاهد. قلت: ولكنه يقول انك تحدث في الهاتف، مع رجل غريب عنك؟! قالت : الصراحة.. نعم.. وفعلتها مرة واحدة لأنني مللت من أشبع غريزتي من خلال الأفلام وذلك بالاستماع إلى الكلام ال --- أكثر

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-499.htm Thu, 10 Apr 2008 04:03:46 +0300 كثرت المشاكل بين الزوجين ولجأت الزوجة إلى المحكمة حتي تأخذ حقها من زوجها وتريد أن ينصفه القانون وذلك لسد الاحتياجات الكثيرة التي ترتبت عليها بعد الخلاف الزوجي والطلاق، وترددت كثيراً على المحكمة وهي تقدم الأوراق والمستندات ويقدم زوجها كذلك مما يفيد صواب موقفه وأفعاله. إلى أن اقترح عليها المحامي حيلة حتى يوقع زوجها في مخالفة قانونية وهي أن تتصل به من الشقة التي أجرتها بعد طلاقها من زوجها وتدعوه أن يحضر إليها لتتفاهم معه فإذا وصل زوجها عندها تخبر المحامي بذلك فيتصل بالشرطة ليثبت عليه قضية اعتداء ومداهمة لمطلقته، وهذا ما حصل بالفعل فعندما طرق طليقها الباب عليها أرسلت رسالة للمحامي فتحرك المحامي سريعاً وأحضر الشرطة إلى المنزل ولكن المفاجأة التي حصلت ولم يحسب لها حساب أن المطلق لم يحضر إلى بيت مطلقته لوحده، وإنما أحضر معه أهلها وهم أبوها وإخوانها حتى يلم شمل العائلة ويتم التفاهم معها على العودة، فصدم والدها وإخوانها عندما شاهدوا الشرطة تقتحم المنزل وعرفوا المكيدة التي نفذتها ابنتهم ضد طليقها وكانت بإيحاء من المحامي، وانتقل الموقف من وقوفهم مع ابنتهم إلى انقلابهم عليها ووقوفهم مع الزوج المطلق وظهرت حقيقة الأمر. ولعل السؤال الذي يفرض نفسه هو: هل الخلاف الزوجي عندما يصل إلى المحكمة يزداد أم تتم معالجته؟ وهل تدخّل المحامين في المشاكل الزوجية يزيد من توتر العلاقة الزوجية أم يعالجها؟ وأعرف قصصاً كثيرة في مجتمعنا ومجتمعات أخرى انتهت إلى نتيجة القصة المذكورة نفسها بسبب تدخل شخص أو جهة غير واعية وغير رشيدة بنية الإصلاح ولم الشمل، ولكن بالطرق الملتوية وغير الشرعية التي أحدثت الكثير من الكوارث بعدها. إن الظاهر من توجيه المحامي أنه نصيحة ولكن الواقع هو دمار لهذه العائلة (والكذب مهما طال فإن حبله قصير).

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-498.htm Thu, 10 Apr 2008 04:02:45 +0300 الزوجة المتدينة متى تكون مصيبة وتقول الأستاذة شريفة العلاقة الزوجية تحديداً عن المرأة المتدينه : أحياناً تكون الزوجة المتدينة عقبة فى طريق الرجل ، خاصة إن لم يكن متديناً فهى تحاول أن تكون الوصي عليه فى كل تصرفاته وفى أصغر الأمور فى حياته ، وكثيراً ما تتدخل فى أموره الشخصية ، هذا حرام .. وهذا حلال .. وهذا محرم فيجب عليها أن تأخذ الزوج باللين والرفق والموعظة الحسنة لا أن تأخذه بالصلف والأسلوب الغليظ ، عندها سيشعر الزوج أنها تضايقه وتعد عليه أنفاسه ، لاسيما فى مجتمعاتنا حيث ينظر الرجل إلى المرأة على أنها أضعف منه وأقل مقدرة منه على إدارة كثير من الأمور . ولوسائل الإعلام دور كبير فى إفساد صورة الزواج الواقعية بل حلت محلها الصورة غير الواقعية ، فيجب أن نُفهم بناتنا أن الزواج مسؤولية وصبر ومعاناة وهو طريق ليس مفروشاً بالورود ولا مفروشاً بالأشواك ، ويجب على المرأة أن تتكييف مع ظروف الزوجية وتحافظ على زوجها من خلال تغيير ما يحتاجه الزوج لتبدو بنظره الزوجة المثالية . اختلاف المفاهيم الدينية بين الزوجين ترى المحامية نضال الحميدان إحدى المتحدثات فى الندوة أن اختلاف المفاهيم الدينية له أثر فى العلاقة الزوجية فتقول : يُنظر إلى المفاهيم الدينية من خلال منظورين : المنظور الأول منظور المفاهيم والثانى هو الدين ، فالمفاهيم الدينية – ولو أننا كلنا مسلمون – ولكن هناك مذهبية وهناك تعددية ، فمثلاً هناك السنة والشيعة والذى يؤثر على القانون لا سيما فى حالات الزواج والطلاق ، ويتجلى ذلك عندما يتزوج سُني من شيعية أو العكس شيعية من سُني تظهر المشاكل بعد الزواج وخصوصاً عند وقوع الطلاق ، فمثلاً فى المذهب الشيعي حق الحضانة للرجل وليس للمرأة ، فتبرز هنا مشاكل رؤية الأطفال من قبل أمهم ، كذلك الطلاق للضرر وغيرها من القضايا الأخرى ، حيث يسبب اختلاف المذهب مشكلة كبيرة . النقطة الثانية فى المفاهيم أيضاً ما هو مفهوم المتدين ، هل هو المذهب حيث ينتمى إلى طائفة معينة --- أكثر

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-497.htm Thu, 10 Apr 2008 04:02:14 +0300 سؤال لكل عزوبي .. يتسدح بالملحق ؟ هل تنام على بطنك ؟ او تخم الوسادة بالليل ؟ او تعفس الكنب وتعضه وتسعبل عليه وانت نايم .. او تنام في الشوارع كأنك قطو .. او تنام على الكنب وانت تقرأ الجريده ، او تنام ويطلع سرك ستر الله سرك. إذا كانت الاجابة بنعم فإن كل هذه اعراض لرغبة جامحه وكامنه بالزواج وان ما تلاحقت عمرك راح يجي اليوم اللي يقول فيه الوالد لك : \" الله لا يبارك في الساعة اللي جبنا فيها شغاله \". عزيزي العزوبي : <<< عبارات اسبوع العزوبيه <<< على غرار اسبوع الشجره. لا تتخذ قرار الزواج إلا وانت في حالة هدوء تااام بعيدا عن الاثارة والعواطف الجياشه .. مو تشوف فيديو كليب بعدها تطمر لأمك وانت مشبك اصابعك ومميل رقبتك وتقول ( دوروا لي ابي اعرس ) ، ابي اكمل نصف ديني . مع اني ما ادري عنك ونصفك الاول فما بالك بالنصف الثاني. يا نصفي الثاني معقوله تنساني ومن يوم تقول الوالده خلاص بندور لك ، تصير ذاك الشاب الحبيب الرحيب السمح اللي بااااله طويل.. ما يتأفف إذا وصلهم مشوار ، و يوصلهم للزواجات بكل رحابة صدر .. ويسألهم اول ما يركبون طالعين من العرس ومنتهية لياقتهم .. هاه بشروا ؟ عسى لقيتوا نصفي الثاني >>>>> تكفى يا وائل كفورى .. قبل ان تتخذ قرار الزواج .. رح صلح شاهي وجب لك مركى وتعال اسمع وش باقول لك . لأن الموضوع طوووويل وانصح اللي فاتورتهم عاليه يقطع الخط ويقرأ . ستقتصر الاستشارات على الشباب .. و يمكن ما اقدم استشارات للنساء خوفا من انكم تقولون ( ملكع ) وفيه ملا فيه .. واتهم بالزندقه والدشاره بعد هالايام الواحد ياخذ حذره يقولون ان المشمش كاثر والطماط راخص. <<<<<< ما يحب السياسه. فابركز على الشباب .. إلا اذا الحيتوا يا البنات اني اعطيكم استشاره مجانية. اولاً : مرحلة ما قبل الزواج : كيف تعرف انك استويت عزيزي الشاب وحان قطافك من بنت الحلال : 7 7 أ : علامات الرغبة --- أكثر

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-496.htm Thu, 10 Apr 2008 04:01:44 +0300 إعترافات زوج وزوجته,,,هذه جلسة مصارحة بين زوجين !؟ لاتفوتكم,, -------------------------------------------------------------------------------- ((ألإعتراف)) بعد زواجهم بشهور كادوا أن ينفصلو لكثرة ألخلافات وعدم التفاهم وبالعام الماضي مثل هذا اليوم في شهر رمضان المبارك بعد صلاة التراويح أخذوا يتناقشون ويبحثون عن حل لما يحدث بينهم من خلاف وسؤ تفاهم وصل حده,,قالو لماذا لانجرب هذه الطريقة وقد تفيدنا والا لن نخسر شئ ؟؟وفعلا,,, ------------------------- أتفقو الزوج مع زوجته أن يكشفوا لبعضهم عن كل شئ ويكون بينهم وعد أن لايزعل اي واحد منهم مما يسمعه وحتى يضمنوا ان لايخل اي منهم بالاتفاق جعلو بينهم يمين يقسمونه على المصحف وان يبدأو بعد الجلسة حياة جديدة تخلو من الشك والاسرار وتم القسم ,, وضعوا أسئلتهم وعند طرح السؤال يكتبوا الاجابة بنفس اللحظه معا ولا تقرء الا بعد الانتهاء من كل ألأسئلة ,,وان تذكر الأسباب لاي جواب, ------------------------- س-1- هل حدث مرة وفتشت في أغراضي؟ ج-1 الزوج- نعم قرأت الرسائل بجوالك , خوفا من الحكي عني.او الحش فيني مع اهلك. ج-1 الزوجه - نعم فتشت الأرقام والرسائل بجوالك , للتأكد أنك لاتتكلم مع بنات. ظنيت ان عدم أنسجامك معي هو وجود غيري في حياتك. س2- هل كذبت علي مرة كذبة سببت لي ضرر و ندمت؟ اواي كذبه؟ ج2- الزوج- لا احيانا اضطر لاشياء بسيطة جدا لا اذكرها الان. ج-2 الزوجة- مرة قلت لك اني ذاهبة لزيارة أختي وذهبت لصديقتي هيفاء التي تمنعني من ألأتصال بها. ومرة طلبت منك نقود لأغراض منزلية وكنت أريدها لشراء أغراض خاصة بي تجميليه. لاني لو اخبرتك ستؤجلها لاخر الشهر. س3- - هل خنتني مرة أو خطر لك هذا.؟ ج3- الزوج- لا ولم أفكر بهذا . ج3- الزوجة- لا أبدا مستحيل ان أفكر بذلك. س-4- هل شعرت ولو لمرة انك ندمت لزواجك بي.؟ ج-4 الزوج- لا ولكن عندما يحتد الخلاف --- أكثر

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-495.htm Thu, 10 Apr 2008 04:00:51 +0300 السلام عليكم ورحمة الله وبركاته زوج وزوجة في العام الأول من الزواج تشير الساعة إلى 6:30 صباحاً تودع زوجها وهو طالع للعمل وتقول له بالسلامة يا حبيبي الساعة 11 صباحاً تتصل عليه في العمل وتقول له حبـيت اسمع صوتك بس يا عمري الساعة 3 العصر :تستقبله وهي متشيكة وتبوسه وهو داخل للبيت وتقول له \"الغدا جاهز يا حياتي ..تحب أحطه لك الحين\" ؟ الساعة 5 العصر تصحيه من النوم ببوسة وتقول له اعمل لك شاي يا حبي ؟ الساعة 6 المغرب تسبل عيونها وتقول بكل خجل يا ريت يا حبـيبي .. يعني لو ما عليك كلافه .. يعني إذا تقدر توديني شوي لبيت أهلي إذا كنت تقدر يا عمري وقبل ما ينطق بكلمة: \" إذا ما تقدر خلاص مو لازم \".. وطبعاً يضيع هو في نظرة من عيونها ويوديها لاهلها ولو انهم ساكنين في الدمام وهو ساكن في الخبر. الساعة 8 بالليل تتصل على الجوال وتقول: \"اشتقت لك يا عمري .. يا ريت تمرني ونروح للبـيت\".. وطبعاً هو عارف وش بيجيه في البيت فيطمر ويقول للشباب آسف والله يا شباب راسي مصدع ولازم امشي الساعة 10 بالليل تجلس في حضنه وتقول: \"الله.. يا حبي تتذكر ؟.. تتذكر أيام الخطوبة لما كنت تعمل المستحيل عشان تشوفني وانا يا ما كذبت على ابوي وقلت له اني طالعة مع أمي وانا أصلاً متفقة مع أمي عشان اطلع معك!\" الساعة 11 بالليل !الوصول إلى هذه الصفحة غير مسموح ****************************************** بعد مرور عشر سنوات الساعة 6:30 صباحاً هي في سابع نومه الساعة 11 صباحاً !هي برضه في سابع نومه الساعة 3 العصر تستقبله وهي نافشة كشتها وتقول: \" شف لي حل مع ولدك علي هذا ..حتى الآن ما حل الواجب .. وسويـر الله ياخذ عمرها إن شا الله شاقه مريولها في المدرسة…عطني فلوس لازم أروح اشتري لها واحد غيره … وصويلح يبي علبة هندسه توه يقول لي يوم ان الاختبار صار بكره … وترى موضي تكرفست مع الدرج وهي كانت في الم --- أكثر

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-494.htm Thu, 10 Apr 2008 03:58:48 +0300 نعم يازوجـي العزيز .. رجــل أنا بعد أن سفحت رجولتك وتلاشــى شــاربك عندمـا قمت بحمــل عبــوة الغاز المليئة لتغيير تلك التي فرغت في المطبخ , همست خالتي لزوجــي زاجرة : قم احملها إنها ثقيلة جدا . فما كان منه إلا أن رد هازئا كعادتهِ : لا تخافي يا أمي ـ هـــدى ـ رجل ولا أجدعهم , حتى أنها لا تضع كحلا كالنســاء , بعد قليل سترين شاربــا ينبت لهــا . عضت خـالتي على شفتها في محـاولة لإسكاته , لكنه أضاف : انظري إليها هل هذا منظر إمــــرأة ؟ نظرت إليه , ولم أر رجلا ... لم أر إلا امرأتين تتحدثان إحداهما كانت خــالتي . ........ نعم يازوجي العزيز ..رجل أنا , منذ أن سفحت رجولتك على الاستراحات و المقاهي تقضي فيها جل لياليك لتعود مع أذان الفجر , وعندما أرقت ماء وجهي أمام كل من أعرف من الأقارب ليقوموا بالبحث عن عمل لك وبحمل ملفاتك وتقديمها ودعمها مرة تلو الأخرى ولم يتبق إلا أن يداوموا بدلا عنك ,ولما كلفك كل مدير من مديري أعمالك بعد فترة وجيزة من استلامك لكل عمل بمهمة استثنائية جليلة ماهي إلا زيادة عدد العاطلين عن العمل إثر تخلفك وتأخرك المتكرر, فأنت لا تستيقظ صباحا كما هو كل موظف في العالم , ذلك لأنك لاتستطيع التقصير في عملك الليلي , وهذا مالم يقدره السادة المديرون , لا أفهم كيف لم يستطيعوا أن يدركوا أي خدمة تقوم فيها كل ليلة لهذا الوطن وأنت تحصي عدد استراحاته وقهاويه ... ومن سيفعل ذلك إن لم تفعل أنت ؟..... رجل أنـــا في كل مرة أغادر المنزل طلبا لرزق عيالي وأترك خلفي ـ كما هي العادة ـ زوجتي في المنزل نائمة , إذ أن تحصيل الرزق عادة على عاتق الرجـــال . وعندما تتشدق أمام الناس مفاخرا , أنا مصروفي في الشهر يتجاوز الـ .... , وتنسى أن تقول لهم من أين تحصل أصلا على مصروفك . وعندما نقف أمام المحاسب إثر كل تسوق نقوم به , فتبتعد أنت تاركا الرجل يدفع كما هي العادة . وعندما يتجه إلي الأولاد طالبين مصروفهم واحتياجاتهم لأنهم يعرفون تماما --- أكثر

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-493.htm Thu, 10 Apr 2008 03:58:02 +0300 من أعظم ما بثته وسائل إعلامنا هو تحسين صورة الشخصية الاسترجالية ورسمها كشخصية مميزة ينظر إليها بالإعجاب تارة ويشار إليها بالبنان تارة آخرى فأصبحت تلك الشخصية قدوة لفتياتنا يقلدنهن على عمى بصر وبصيرة ولكي تتأكد من ذلك كله أنتبه جدياً حينما تكون في أماكن تجمع الفتيات كالمدارس والكليات والملاهي أو حتى في المناسبات الاجتماعية. حينها سترى تلك الشخصية والتي أصبحت وسيطاً بين الرجولة والأنوثة بل هي إلى الرجولة أقرب مع أن جمال المر أه يكمن في رقتها ونعومتها وأنوثتها باختصار.. أصبحت الفتاة تقص شعرها ( قصات رجالية) بحته لا يكاد يكون طول الشعرة نصف إصبع ويلبسن القمصان الواسعة والفضفاضة والجزم- أكرمكم الله- السبورتيه البحته أما الصوت فحدث ولا حرج كأنك لست أمام أمراه فالصوت عال وخشن والضحكة مجلجلة.. حينما تشاهد مثل هذه العينة تسأل نفسك هل هذه \"فتاة\" أم أنا أحلم .وحينما تشاهدها وهي تمشي تشعر بأن المكان لها وحدها ولا ينازعها فيه أحد. هذه الشخصية الجديدة لا تهتم بنفسها كأنثى فتجدها لا تضع أي من اللمسات الأنثوية على وجهها ولا حتى شعرها ..ومن خصائصها المثيرة للدهشة أنك لا تراها لوحدها أبداً بل لا تشاهدها إلا وهي ممسكة بيد فتاه رقيقة فيخيل إليك بأنك ترى رجل وأمرأة .ناهيكم عن الحركات . المقززة والمستنكرة التي تقومان بها حتى أننا نخجل من رؤيتهما معاً.. وغالبا ما تنتهي قصتهم بالارتباط حيث أن المرتبطة لا تكون متزوجة أما إذا تزوجت فهي خائنه للعشرة . ومما يدمي القلب أنها هذه \" المسترجلة \" لا تخجل مما تفعل بل تتباهى وتتفاخر بصنيعها..ولكي يكون حديثنا من واقعنا نذكر لكم هذه القصة والتي حدثت في إحدى كليات البنات بالرياض حيث كانت هنالك فتاه مشهورة في أوساط الفتيات هناك بأنها \" مسترجلة \" فانهت رحلتها مع الأسترجال بأن صنعت زواجاً لها وسط صديقاتها (( شلتها )) بين فتاتين وقامت بإلباس \" زوجتها \"الدبلة أمام الفتيات والآتي أخذن يصفقن لها إعجاب بما صن --- أكثر

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-492.htm Thu, 10 Apr 2008 03:57:19 +0300 لاشك أن الغريزة الجنسية من أقوى غرائز الإنسان وأعنفها وأعمقها، وإذا لم تشبع وتُصرف انتابت الإنسان كثير من الاضطرابات والمقلقات وتحولت حياته إلى جحيم لا يطاق، لذلك كان الزواج الوسيلة الوحيدة والمدخل الطبيعي لإشباع هذه الغريزة وإروائها ، ففيه تسكن النفس ويهدأ البدن من الاضطراب ويرتفع عنه القلق ، ويخلد إلى التوازن ولا يقدر إنسان سوي أن يكبت هذه الغريزة أو يتحكم فيها تحكما كليا ، سواء في ذلك الرجل أو المرأة ، إلا إن تُصرف عبر السبيل المشروع لصرفها وإشباعها ألا وهو الزواج .ولتوضيح أهمية هذه الغريزة في حياة الإنسان نسوق قصة الصحابي الجليل عثمان بن مظعون t لتبيان مدى صدق الحقيقة التي نحن بصدد توضيحها وبيانها . كان سيدنا عثمان رجلا منقطعا للعبادة يصوم نهاره ويقوم ليله حتى أدى به الحال ذات يوم أن يتخلص من نداء غريزة الجنس فيه ، لقد دخل الرسول e ذات يوم على زوجه عائشة فوجد عندها بعض النسوة وبينهن امرأة شاحبة الوجه تظهر عليها علامات الحزن والاكتئاب والحسرة من شدة ما تعانيه ، وسألe عائشة عنها ، قالت : إنها زوجة ابن مظعون وهو مشغول عنها بالعبادة – أي انه لا يؤدي حق أهله عليه ، ولقي رسول الله e عثمان فقال له : أما لك بنا أسوة ؟ فرد عثمان بأبي أنت وأمي وماذا ؟ قالe : تصوم النهار وتقوم الليل .. قال: إني لأفعل ، قال e :\" لا تفعل .. إن لجسدك حقا وإن لأهلك حقا\" ، ويسمع عثمان النصيحة ويؤدي حق أهله عليه، وتذهب زوجته إلى بيت النبيe بعد أن تغير حالها وسكنت نفسها وهدأ القلق ، لقد تحول حالها كله إلى بهجة وسعادة حتى سألها النسوة عن سبب ذلك فقالت لهن : أصابنا ما أصاب الناس . إن الجنس في حقيقته جزء من الحياة وعنصر من عناصرها لاغنى عنه ، إذ هو الأداة الوحيدة لإشباع الحاجة الغريزية التي فطرت عليها المخلوقات . وإنه من حق الرجل والمرأة أن يحصل على قدر من المتعة التي من شانها أن تهذب السلوك ، يقول الإمام الغزالي :\" النكاح بسبب دفع غائلة الشهوة مهم في الدين --- أكثر

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-491.htm Thu, 10 Apr 2008 03:56:50 +0300 لا أدري لماذا يشعر العرب بكل هذا الجوع للجنس ولماذا نبدو في عيون الاخرين، متوحشين وظمأى لا نشبع من الجنس كلما حانت لنا الفرصة لممارسته ؟! لا أدري لماذا يسيطر الهاجس الجنسي على أحاديثنا اليومية وعلى طرائفنا?! وعلى جلساتنا الخاصة، وكان هذا الحديث هو فاكهة كل المجالس في كل الفصول .. لا أدري لماذا يسيطر الجنس على علاقاتنا في العمل،فكم من وظيفة شاغرة، حصلت عليها فتاة بمواهبها الجنسية، وحرم منها شاب هو بأمس الحاجة إليها رغم مواهبه ومؤهلاته العملية! وكم من سكرتيرة حسناء مثلا، تفتح ساقيها لمديرها، تستطيع بقوة اللذة التي تمنحها،أن تتحكم بعد فترة قليلة بمصير شركة بأكلمها، أو مؤسسة من المؤسسات الحكومية بكافة دوائرها، وكم من مذيعة في محطة تلفزيون عربية مثلا، تستطيع أن تنال من الحظوة، بمقدار ما تتقن لعبة الجنس مع المسؤولين على هذه المحطة أو تلك، فتظهر في كل البرامج، وتكاد تملأ الشاشة طولا وعرضا بحضورها الذي لا ينقطع.. إلى درجة لا يحتاج المشاهد أن يدخل الكواليس لكي يكتشف التفاصيل، فعلى الشاشة يثار مليون سؤال حول غياب المؤهلات المهنية والعلمية لدى هذه المذيعة، وحضور المؤهل الجنسي في العلاقة مع المدير فقط؟! وحتى في الجامعات، صار هناك أستاذة، يمكن أن يمنحوا بعض الفتيات نجاحا لا يستحقونه، لأن بعضهن يمنحون أستاذة لذة جنسية يشتهونها، وربما تكون حرارة تلك اللذة، أعلى من حرارة العلامات التي يطلبنها لنيل النجاح في أعلى درجاته. كم من بيت تهالكت دعائمه، وانهد بنيانه لأن رجل البيت لا يطيق أن يرفض طلب لزوجته، حتى لا ترفضه في الفراش آخر الليل ، فتحكمت الزوجة بالزوج وصادرت قرارته، وخربت علاقاته مع اهله ومع أصدقائه ومع ذاته، لأنها تملك أن تعاقبه جنسيا إذا لم ينصاع لأوامرها، وبالمقابل كم من بيت سعيد خربه شوق رب الأسرة وتطلعه إلى لذة اخرى لا تجيدها زوجته، حتى لو كانت زوجته أجمل من تلك الخبيرة بفنون إمتاع الرجل ونبش كنوز الفحش الذي يتطلع لممارسته في أق --- أكثر

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-490.htm Thu, 10 Apr 2008 03:56:20 +0300 تبدأ مرحلة المراهقة بعد اجتياز مرحلة الطفولة، والتي تمثل كما وصفها البعض بأنها الحد الفاصل ما بين الطفولة والشباب، وهي مرحلة على الرغم من قصر مدتها الزمنية عموماً، تكتسب أهمية وحساسية متزايدة، وقد اختلفت وجهات نظر العلماء في تحديد بداياتها ونهاياتها. فقد ذكر البعض أنها تبدأ في سني (9،10،11) واختلفوا في تحديد سنّ اجتيازها، وتراوحت الآراء بهذا الشأن بين سن الـ(16،19،20،21) حتى قيل أنها تنتهي في سن الـ(24)، إلا إن الذي يتفق بشأنه معظم علماء النفس هو أنها تنتهي ويتم اجيتازها بين سن الـ(12 ـ 18). يقول موريس دبس: الواقع هو أن الإنسان يجتاز ما بين سن 12 ـ 18، وبحسب رأي آخرين إلى سن الـ 20، في دورة كاملة من حياته منفصلة عن مرحلتي الطفولة والنضوج، وهذه المرحلة بذاتها لها معاييرها الخاصة بها، وتلعب دوراً مهماً في حياة الإنسان. ويلاحظ في الكتابات الإسلامية أنه قد تم التعبير عن الإنسان في هذه المرحلة العمرية بلفظة (الحدث)، يقول الإمام علي (عليه السلام): (وإنما قلب الحدث كالأرض الخالية) والحدث بمعنى(الجديد)،أي نقيض القديم، وجمعه (أحداث). وهو لفظ يوصف به الإنسان اليافعأو الصبي قليل السن، وقدر ورد وصفه بالشاب. إلا إن أفضل تعبير لوصف الشخص في هذه المرحلة العمرية هو اصطلاح (المراهق) الذي يستخدمه علماء النفس والتربية، وهو ـ كما يرى الكثيرون ـ أنسب تعبير وفي محله، لأن الشخص في هذه السن لا هو طفل قاصر تماماً وذو رغبات وخصال طفولية من جهة، ولا هو شاب ناضج ومكتمل وبإمكانه أن يكوّن رأياً وكياناً مستقلين في الحياة من جهة أخرى. التجاهل والمسؤولية خطر على المراهق يقول أحد علماء النفس الروس: عندما يبلغ الأطفال درجة جادة من النمو أي البلوغ الجنسي، تبدأ حينذاك الاضطرابات النفسية المختلفة لديهم، ففي هذه المرحلة عادة تتنازع نفسيات الأحداث اطباع متناقضة ففي الوقت الذي تطبع سلوكهم وتعاملهم مع الآخرين الوداعة والحلم تجدهم في ذات الوقت حادّي الطبا --- أكثر

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-489.htm Thu, 10 Apr 2008 03:55:45 +0300 يقول المثل الشعبي : \" أولاد الشارب للحية ، وأولاد اللحية للشيبة وأولاد الشيبة للخيبة \" والمعنى هو أن الزواج في سن الشباب يجعل الأولاد ينفعون أهلهم منذ فترة ظهور لحية الوالد حتى يحين شيبها وما بعده ، والأولاد المولودون في فترة ظهور اللحية ينفعون في سن المشيب ، والأولاد في سن المشيب للخيبة لا ينفعون لأنهم – والأعمار بيد الله – لا يصلون سن النفع إلا بعد أن يرحل الوالدان إلى الحياة الأبدية ، كما أن أولاد الشيبة لا يحظون برعاية وعناية وتربية كافية في غالب الأحيان . وحديث \" يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج ..... \" جدير بأن يتبنى فكرته علماء الاجتماع والنفس ولو لم يكونوا إسلاميين . ولكن الخطأ الذي تقع فيه بعض البنات والأهالي هو أنهم يريدون من الزوج أن يكافح ويحصل على الشهادة ويمتلك المنزل والسيارة والدخل ثم يأتي لخطبة البنت ، لكن أن تشاركه البنت كفاح الحياة ، وشظف العيش ،وصراع الوجود وتخطي العقبات فذلك ما لا تقدم عليه بعض الأسر ، وهذا سر البلاء ومنشأ الخطأ ودليل الأنانية ويحرم الزوجة من التفكير في الوفاء لها عندما يحلو العيش بعد مرارته، ويحرم الزوجين من النشوة بذكريات تخطي العقبات ، والتلذذ بفرات الماء بعد ملوحته . إن عدم مشاركة المرأة زوجها حياة البناء وبناء الحياة من أول السلم يجعل المرأة وكأنها جائزة أو سلعة لا يشتريها إلا القادر على الثمن ، وليست شريكة حياة ومعاناة وآمال وآلام، يساعد فيها أحدهما الآخر مسرورا إن ساعد أو سوعد ، وعلى المرأة الصادقة في رغبتها في مصارعة الشدائد مع الرجل والد أولادها أن تقول زوجوني الشاب الفقير السكن في بيت الطين ، لنشق الطريق سويا ولا تزوجوني من جاءني مباهيا بماله وكأني قطعة كنب يدفع ثمنها لوالدي . إن المرأة العاقلة الإنسانة المثقفة المناضلة هي التي تتزوج الشاب وتعاضدة ، وليست من تتزوجه بعد انتظار ليكون غنيا إثر فقر ، وكأنما تزوجت غناه لا إنسانيته وصدق رسول الهدى e القائل :\" ل --- أكثر

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-488.htm Thu, 10 Apr 2008 03:54:19 +0300 طريق السعادة يبدأ بالرضا ..كتاب يقدم أفكارًا عملية للحصول على السعادة- الرغبة.. العقل.. تحمل المسئولية.. النبع الداخلي.. أعمدة السعادة الأربعة- برنامج يومي لإسعاد النفس يبدأ بالصلاة، وينتهي بالعفو عن الآخرين- الناجحون السعداء.. في الدنيا والآخرة هم المؤمنون الفطنون.. فكيف تكون منهم؟ السعادة.. والشقاء لفظان على طرفي نقيض، والذين عرفوا الشقاء هم أكثر من يقدرون لحظة السعادة، تلك التي لا تحصل إلا بجهد، ولا ينالها إلا من أرادها وسعي إليها.. واجتهد في الحفاظ عليها.. إذ لا يحرص المرء غالبا إلا على ما بذل فيه جهدًا، أما الذي يأتيه بسهولة فمن الممكن أن يفرط فيه بسهولة أيضا، وحين أخبر النبي صلىالله عليه وسلم بأن المرء يقدرله في الأزل أشقي هو أم سعيد، لم يعن ألا نأخذ بأسباب نيل السعادة، فنحن لا نعرف ما قدر لنا..وأعلى درجات تلك السعادة أن يستشعر الإنسان الرضا في الدنيا، وينال الجنة في الآخرة، مصداقا لقوله تعالى: {وابتغ فيما آتاك الله الدار الآخرة ولا تنس نصيبك من الدنيا}. كيف نحقق السعادة؟سؤال يصلح لأن يكون هدفًا لحياة كل منا، على أن يحيطه بسياج من المشروعية والضبط العقائدي بحيث لا يكون الإحساس بالسعادة مرادفاً لمتعة تتعارض مع ثوابت الدين، أو للذة لحظة يدفع المرء من عقيدته مقابلاً لها. أصناف الناس هذا السؤال.. حاول الإجابة عنه د. صلاح صالح الراشد - رئيس مركز الراشد للتنمية الاجتماعية والنفسية بالكويت، والحاصل على ماجستير في الدراسات الإسلامية، ودكتوراه في علم النفس - في كتيبه: \"100 فكرة للحصول على السعادة الحقيقية.. منهج حياتي مختصر لمن أراد العيش بسعادة ونجاح\" الكتاب ليس مكونا من فصول، وإنما من مجموعة أفكار.. لكل فكرة عنوان.. وبكل صفحة فكرة، وفي مقدمة الكتاب يشرح المؤلف للقارئ كيفية يحقيق أقصى استفادة منه، وذلك بالتهيؤ لاستقبال الأفكار الجديدة فيه، ومناقشة من يثق فيهم في أفكاره، والقراءة بتمهل وإمعان وتطبيق الأفكار العملية في الكتا --- أكثر

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-487.htm Thu, 10 Apr 2008 03:53:32 +0300 إن الأسرة في الإسلام هي الوحدة الاجتماعية الأساسية في المجتمع الإسلامي التي تتأسس بها ومن خلالها علاقات تقوم على قيم بر الوالدين وصلة الرحم. وعلى العكس من هذين المفهومين للزواج والأسرة في الإسلام، فإن جماعات حقوق الإنسان تروج داخل أروقة كل المؤتمرات الدولية التي تعقد لبحث المسائل المتعلقة بالمرأة والسكان مفاهيم أخري في محاولة لإضفاء الشرعية على علاقات الشواذ بين رجلين أو امرأتين، حيث دعت الوثائق الصادرة عن بعض المنظمات الدولية إلى إزالة كل أشكال التمييز بين هذه العلاقات القائمة على الشذوذ وبين الأسرة التقليدية القائمة على الزواج الطبيعي كما عرفته نواميس الكون.وهذا التراجع لقيمة الأسرة في الثقافة الغربية يعود في الجزء الغالب منه إلى السعار الجنسي الذي أصاب مجتمعات الغرب، وهذا الصدى المبالغ فيه والشذوذ في العلاقات الجنسية الذي تعدى مسألة إقامة علاقات جنسية مثلية بين أبناء الجنس الواحد بل وحتى الاستخدام غير الإنساني أو الأخلاقي للأطفال في علاقات جنسية غير سوية، ليصل إلى معاشرة الحيوانات وإقحام الغريزة الجنسية في كل أشكال الفنون والأعلام. بل أن المجتمعات الغربية حاولت إضفاء مسحة قانونية زائفة على هذه العلاقات الشاذة من خلال تقنين الزنا والشذوذ، ففي سبتمبر عام 1957تخرج لجنة (ولفندون) التي شكلها مجلس النواب البريطاني لبحث هذه المسألة بتوصيات لإحداث تعديلات تشريعية حول أوضاع المثليين (أي أصحاب العلاقات الجنسية بين أبناء الجنس الواحد) وهو ما استجابت له بالفعل الحكومة البريطانية وتبعتها بعد ذلك الولايات المتحدة. ومنذ الستينات في القرن الماضي بدأت تتشكل في الغرب منظمات السحاقيات واللوطين، بل وتتعاون فيما بينها بدعوى تحقيق حرية الجنس الثالث. وبالإضافة إلى هذا الهوس والشذوذ الجنسي، فإن حركة تحرير المرأة، التي نشأت في الستينات بالأساس بهدف الحصول على ضمانات قانونية للمرأة في مجال ظروف العمل والحقوق السياسية تحت شعار تحرير المرأة من سلطة ال --- أكثر

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-486.htm Thu, 10 Apr 2008 03:52:59 +0300 الناس مختلفون في هذا فمنهم من يكون بعد الجماع أقوى محبة وأمكن وأثبت مما قبلة ، ويكون بمنزلة من وصف له شيء ملائم فأحبه ، فلما ذاقه كان له اشد محبة واليه اشد اشتياقا ، وقد ثبت في الصحيح عن النبي صلى الله عليه وسلم في حديث عروج الملائكة الى ربهم انه سبحانه يسألهم عن عباده وهو أعلم بهم فيقولون :إنهم يسبحونك ويحمدونك ويقدسونك فيقول : وهل رأوني ؟ فيقولون : لا ، فيقول: فكيف لو رأوني ؟ فتقول الملائكة : لو رأوك لكانوا أشد تسبيحا وتقديسا وتحميدا ثم يقولون : ويسألونك الجنة فيقول : وهل رأوها ؟ فقولون : لا ، فيقول : فكيف لو رأوها ؟ فتقول الملائكة : لو رأوها لكانوا أشد لها طلبا وذكر الحديث 0 ومعلوم ان محبة من ذاق الشيء الملائم وعدم صبره عنه اقوى من محبة من لم يذقه ، بل نفسه مفطومة عنه ، والمودة التي بين الزوجين والمحبة بعد الجماع اعظم من التي كانت قبله 0 والسبب الطبيعي ان شهوة القلب ممتزجة بلذة العين ، فإذا رات العين اشتهى القلب فإذا باشر الجسمَ الجسم اجتمع شهوة القلب ولذة العين ولذة المباشرة ، فإذا فارق هذه الحال كان نزاع نفسه إليها اشد ، وشوقه إليها اعظم كما قيل : اعانقها والنفس بعد مشوقة *** إليها وهل بعد العناق تداني والثم فاها كي تزول صبابتي *** فيشتد ما القى من الهيمان ولم يك مقدار الذي بي من الجوى *** ليشفيه ما ترشف الشفتان كأن فؤادي ليس يشفي غليله *** سوى أن أرى الروحين تمتزجان. الفريق الثـــاني : ورات طائفة ان الجماع يفسد العشق ويبطله او يضعفه ، واحتجت بأمورمنها : ان الجماع هو الغاية التي تطلب بالعشق فما دام العاشق طالبا فعشقه ثابت ، فإذا وصل الى الغاية قضى وطره ، وبردت حرارة طلبه ، وطفئت نار عشقه 0 قالوا : وهذا شأن كل طالب لشيء اذا ظفر به ، كالظمآن اذا روي والجائع اذا شبع ، فلا معنى للطلب بعد الظفر 0 ومنها : انه قبل الظفر ممنوع والنفس مولعة بحب ما منعت منه كما قال : وزادني كلفا في الحب ان منعت *** احب شيء الى الانسان ما --- أكثر

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-485.htm Thu, 10 Apr 2008 03:52:24 +0300 مضمون هذا العنوان يحمل وجهاً آخر وهو عزلة النشئ الجديد عن محيطه الاجتماعي الأضيق والأوسع أي العائلة والمجتمع. وفي مناقشة هذه الظاهرة تحديداً لدى الفتيات، تأخذ المسألة بُعداً آخر أكثر تعقيداً؛ نظراً لتعدّد الأسباب وتنوعّها، وخصوصية الوضع الذي تعيشه النساء عموماً في جتمعاتنا. إشكاليات الثقافة السائدة في مجتمعاتنا العربية فالثقافة عندنا مرتبكة بين الأصولي الشرعي والموروث التقليدي، والجديد المتنوّع الذي قفز على رؤوسنا بسرعة معلوماتية هائلة. ومن المفترض أن تُحْدِث الثورة المعلوماتية قفزة إلى الأمام في واقع ومستقبل أيّ مجتمع متوازن، ولكن الذي حدث عندنا هو وجود فجوة واسعة بين تراث فكري وعلمي وإنساني هائل لا يتمّ التعامل معه بفهم موضوعي، ولم يراكم عليه أصلاً وفي كثير من الأحيان يجري التنكّر له، وبين الجديد الذي تناولناه كما هو بآلياته وتقنياته وسرعة انتقاله من عصر إلى عصر آخر. فالعائلة المتوسطة العربية تتعامل مع الجديد بسرعة وتفاخر، ولكن دون تدقيق أو مراقبة، أقصد مع وسائل الإعلام والمعلومات الرئيسة والمسموعة فنجد كثيراً من العائلات تقتني جهاز الكمبيوتر موصولاً بالإنترنت، والأطباق الفضائية، وكلاهما يفتح بابًا على ثقافات شديدة التنوّع، وليس بالضرورة أن تكون جميعها مفيدة؛ أما النشء الجديد فقد تعلّم بسرعة خارقة كيفية استعمالها والتلهّي ببرامجها على اختلاف ثقافاتها ومستوياتها دون مراقبة وتوجيه من الأهل – الجيل المسؤول عن النشء الجديد -، الأمر الذي حوّل فئة من هذا النشء إلى أَسْرَى لمعالم الإنترنت، يستقبلون فقط ولا يساهمون في شيء إلا بصورة محدودة وعلى محطات الرسائل الشخصية… إلخ، فقط المراكز المختصّة، ومجالات العمل العام هي التي تستفيد من هذا الجديد، توجّه له وتستقبل منه أيضاً، أما ونحن نتحدث عن النشء الجديد، فالتعامل مع التقنيات المعلوماتية الحديثة تأخذ مستوى آخر، بحاجة ماسّة إلى يقظة اجتماعية. وليس المقصود هنا هو حرمان هذه الفئة من --- أكثر

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-484.htm Thu, 10 Apr 2008 03:48:16 +0300 المرأة الجميلة هى مطلب وأمنية كل رجل، وقد خلق الله المرأة مخلوقا جميلا يصعب مقاومة سحره وخاصة من طرف الرجال، ومهما تظاهر بعضهم بأن الجمال صفة غير ذات قيمة كبيرة بالنسبة لهم فى المرأة فإننا كثيرا ما نرى أصحاب تلك الآراء يلاحقون الفتيات الجميلات بأعينهم بطريقة تعكس تناقض آرائهم التى يتفوهون بها مع حقيقتهم التى يخفونها، ولأن المرأة الجميلة تكون محط الأنظار دائما تسلط عليها الأضواء بكمية أكبر من غيرها فإن ذلك يدفع الرجل إلى الغيرة عليها وقد تصل هذه الغيرة إلى حد مبالغ فيه يجعل المرأة تشعر أن جمالها الذى أنعم الله عليها به لتكون أكثر سعادة فى حياتها قد عكر عليها صفو هذه الحياة بسبب غيرة الرجل الزائدة، فالرجل الغيور قد يتفنن فى اختراع طرق تعبيره عن الغيرة وقد يصل به الأمر أحيانا إلى حد منعها من الخروج من البيت أو النظر حتى من شرفة أو نافذة البيت، ليس ذلك فحسب بل إن الواقع يحمل أمثلة عن الغيرة أكبر بكثير مما يمكن أن يتصوره العقل، وقد حملت لنا المحاكم قضايا طلاق كثيرة حدثت بسبب الغيرة الشديدة على الزوجة الجميلة ونتيجة عدم احتمال الزوج تبعات جمال زوجته، وإرهاق أعصابه التى لا تهدأ يفكر فى كل لحظة فى وسائل أكثر فاعلية من سابقاتها لمدارة عيون الرجال عنها، وفى المقابل نجد عدم احتمال الزوجة دفع ضريبة جمالها الباهظة الثمن من حريتها وراحتها، ودفعها الى ملل من قائمة الممنوعات المفروضة عليها، وكأنها قد أذنبت حين جاءت الى الدنيا جميلة. قضايا لم تحسم ونسرد هنا إحدى القضايا المعروضة الآن أمام المحاكم لزوجة عانت كثيرا من غيرة زوجها الشديدة عليها وهذه هى حكايتها التى تقول فيها: كنت دائما محط أنظار الجميع وخاصة الرجال، وكان الجميع يبدون إعجابهم بجمالى الذى كان وبلا غرور مميزا ولافتا للأنظار، كنت حديثة التخرج من الجامعة عندما تقدم لخطبتى شاب كان دائما يلاحقنى بنظراته أينما ذهبت، دون أن يحاول الحديث معى حتى فوجئت ذات يوم وقد حضرت والدته إلى بيتنا تخطب --- أكثر

]]> http://www.s6am2k.net/inf/articles-action-show-id-483.htm Thu, 10 Apr 2008 03:47:34 +0300